Erotické zážitky

 Osobní stránka :   

Erotické zážitky, erotika, ale také mnohá další související témata - například vztahy. Kdo chce popovídat o těchto a dalších tématech zmíněných na této stránce, dozvědět se o mém přístupu k různým věcem, můžeme si napsat, zatelefonovat, anebo se nejlépe sejít a povídat o všem naživo...

V životě mě více a více zajímá jednoduchost, dostupnost - též finanční -, lidská radost a potěšení z malých (a zároveň velkých) věcí...

Jsem zakladatelem a udržovatelem volného společenství lidí sdílejících podobné myšlenky, přístupy, principy, komunikační způsoby a někdy podobné a jindy rozdílné konkrétní touhy, přání a potřeby. Společenství a jeho myšlenky a praktické postupy (opět co nejjednodušší) pomáhají lidem zažívat prosté lidské věci, bez přílišných komplikovaností, složitostí, bez lží a intrik a v základu bez finanční náročnosti.

Jsou ale nároky na kvalitu člověka, jeho duše, charakteru. Nejde o to být úplně dokonalým a bezchybným, ale stanovovat nějaký ideál a dávat si průběžnou a 'nikdy nekončící' práci s neustálým přibližováním se tomuto ideálu. Zároveň se člověk i tak nevyhne různým komplikacím, krizím, situacím, výzvám, 'drncání', 'chybám', myšlenkám, silným emocím a těžkostem v mezilidském kontaktu či vztahu. Jde o to počítat i s prací v kontaktu či vztahu a někdy i s dočasnou chvilkovou bolestí... Můžeme si o všem více povídat naživo...

V souvislosti s erotickými zážitky je též vhodné se v životě věnovat dalším věcem, činnostem, které nás různými způsoby rozvíjí... Související weby:

 Osobní stránka :   v přípravě

Na společných živých setkáních, ať už se sejdeme dva, tři, skupina, anebo sál, můžeme hovořit o široké (prakticky nekonečné) oblasti erotiky a erotického prožívání a o postupných praktických krocích, které napomáhají k tomu, aby každý mohl ve svém životě v tomto směru spokojeně a naplněně prožívat to, co chce, co ho láká.

Každý si může prvotně pro sebe, anebo před někým, před ostatními formulovat co jsou pro něj/pro ni chtěné nebo toužené erotické zážitky či prožitky, co by chtěl daný člověk zažívat. Obecně, anebo i v detailech. Mít v tomhle jasno. A sledovat jednak rozdíly či naopak shody mezi ženskými a mužskými potřebami a rozdíly mezi jakýmikoliv dvěma lidmi.

Já třeba obecně rád vnímám ženu svými smysly. - Rád se na ženu dívám, na její hlavu, tvář, vlasy, mimiku, tělo. Mám také na ženě rád různé oblečení, barvy, látky, střihy, vzory, doplňky, módní detaily, ale také nahotu. Rád se ženy dotýkám, rád se objímám, hladím, mazlím, tulím. Rád slyším ženin hlas, anebo zvuky které vydává, když se hýbe, třeba po místnosti. Také rád zachycuji ženskou krásu, půvaby - rád fotím. Někdy také píšu, popisuju - co vidím, co se děje (kolem mě, ve mně), vnitřní prožitky a pocity, myšlenky inspirované nějakou ženou. A především prostě rád se ženou jsem, někde venku, anebo u ní nebo u sebe doma.

Oblast erotického prožívání je zároveň úzce spojená s mnoha dalšími oblastmi naplňujícího lidského prožívání, kdy mnohé prožitky ani nemusí mít erotickou příchuť, anebo jen náznakem, velmi jemně. Se ženou si muž může povídat, společně jíst, výletovat, zažívat spoustu věcí neerotické povahy. A to je velmi důležitá oblast - z ní mohou mnohé erotické zážitky přirozeně vyrůstat.

Komunikace, povídání, setkávání - to jsou pro mě ty nejzákladnější, velmi klíčové a důležité věci. V komunikaci mám rád přímost a pravdomluvnost.

Erotika - to slovo pro mě, v mém chápání a tak jak to slovo používám já, znamená prakticky nekonečnou a velmi pestrou oblast lidského prožívání a činění, nejtypičtěji v kontaktu mezi ženou a mužem. Do oblasti erotiky ještě nezahrnuji sexuální spojení, soulož, sex. Erotika je pro mě nekonečným polem možností a zážitků či prožitků, které mohou, ale také vůbec nemusí v soulož přejít. Dá se tedy říci, že rozlišuji mezi erotikou a sexem, erotickým prožíváním a sexuálním prožíváním, i když sexuální akt (penis ve vagíně, soulož) je též plný erotického prožívání.

Erotickou kulturou, anebo také erotickou kulturou skupiny, společnosti nebo národa, nazývám něco, co u nás v Česku z mého pohledu aktuálně nemáme. Alespoň ne v nějaké jednoduché a rozšířeně používané podobě. Máme třeba něco na způsob kultury sportovní, divadelní, stolovací, počítačově-mobilové, atd., ale klíčovou obecně použitelnou a pro širší vrstvy obyvatelstva srozumitelnou, přitažlivou, motivující a perspektivní erotickou kulturu z mého pohledu nemáme. Zajímá mě vytváření takové kultury. Erotické kultury, kterou bych si přál znát a být její součástí, která by mi prakticky sloužila a dělala radost.

To je velice klíčové samostatné téma, které s tématem erotiky velmi souvisí. Je důležité, aby ženy a muži vstupovali do vzájemného reálného živého kontaktu (a dokázali ho udržovat a opečovávat), neboť tím mnohé začíná, může začít. (Tento web se nezaměřuje na erotické prožívání skrze přítomnost u monitoru či displeje nějakého elektronického zařízení, ale na erotické prožívání spojené s reálným setkáváním lidí naživo.)
V dnešní době součástí praktického navázání kontaktu je získat od druhého člověka například jméno, facebookovou adresu, instagramovou adresu, emailovou adresu, telefonní číslo, anebo nějakou jejich kombinaci - adresy bydliště se už moc nedávají -, popřípadě nějakou webovou adresu, anebo se dozvědět, kde daného člověka můžeme pravděpodobně najít, potkat, atd. Skrze Facebook, Instagram, email, anebo telefon otvíráme mezi sebou možnost komunikace, komunikační kanály, máme alespoň přibližnou jistotu, že dokážeme druhého člověka ve světě zase zkontaktovat a komunikovat s ním.
Pro muže je velmi důležitá schopnost oslovit kdekoliv jakoukoliv ženu, která muže zaujme, která se mu líbí. Na ulici, ve vlaku, na chodbě úřadu či obchodu, na akci, v lese. Neboť příležitost (okno v čase) navázat kontakt a seznámit se s bytostí, ženou, která nás něčím oslovila či dokonce hluboce zasáhla, nebývá nekonečná, ba naopak často velmi krátká.

Po úspěšném oslovení a seznámení si dva lidé mohou dohodnout nějaký společný čas a co během něj budou dělat.

Vztahy, jedno z klíčových pozemských témat. Téma vztahů můžeme kdykoliv otevřít a neomezovat se striktně na téma erotiky. Témata mezilidského kontaktu a mezilidských vztahů jsou vždy důležitá.

Ještě než se mezi lidmi začne vytvářet vztah, hovořil bych o (pouhém) lidském či mezilidském kontaktu, o lidském spolubytí, anebo spolubývání.

Základní lidský kontakt (mimo vztahové kolonky) se může odehrávat v tom smyslu, že dva lidé se prostě znají, komunikují spolu, buď naživo, anebo přes nějaké 'nepřímé' komunikační kanály jako je telefon, sociální sítě, atd. Anebo společně něco dělají, prožívají, vytvářejí, spolupracují, možná jsou nějak duševně naladění, něco k sobě navzájem - anebo jednostranně - cítí.

Aniž se hned rozvine něco, co bychom nazvali vztahem, dva lidé mohou zažít či zažívat nějaký fyzický kontakt (dotek), erotický kontakt, anebo i sexuální kontakt. Anebo místo slova kontakt možno dosadit slovo spolubytí. Mohou spolu vytvořit třeba jeden jediný zážitek v podobě doteku, doteků, erotického zážitku, anebo i sexuálního spojení.

Je na zvážení, kdy už něco z výše zmíněného nazvat vztahem. Vstoupení do nějakého druhu vztahu vždy může přijít časem. Vztah také může být dvěma lidmi ustanoven, vyhlášen, dohodnut.

Středobodem zájmu tohoto textu je erotika a erotické prožívání a tedy vztahy, které bych nazval erotické vztahy.
Rozlišuji dále sexuální vztahy neboli milenecké vztahy (milenectví nikoliv ve smyslu lhaní a nevěry někomu), které k erotice přidávají i sex, souložení, milování se.
Zamilované páry, chodící vztahy, partnerské vztahy, manželství (obecně vážné vztahy) pak pravděpodobně zahrnují ve většině případů doteky, erotiku i sex.
Důležité jsou také kamarádské vztahy, přátelské vztahy.

Dva lidé si mohou spolu zachodit. Dva lidé mohou spolu hovořit o předpokládané době trvání toho či onoho vztahu. Ať už v pouhém kontaktu, anebo ve vztahu mohou dva lidé stanovit nějaké dohody, pravidla, detaily daného kontaktu nebo vztahu.

Na všechna tato témata průběžně píšu různé texty, ale především 'do šuplíku, do počítače', nepublikuji, v tomto období mě více zajímá živý kontakt, setkávání a povídání s lidmi naživo na různá témata, anebo společné prožívání a to zdaleka nejen erotické. S tímto webem zároveň úzce souvisí web

http://www.stepanuv.webzdarma.cz/

S touto stránkou též souvisí text (sdílím ho po dohodě), který má název : Nejen erotické zážitky, které může chtít prožívat muž či žena.
Původní název byl : 100 mezilidských jednoduchostí.

V sobotu 22.dubna 2017 vzniklo

Štěpánovo společenství přátel erotiky

(zkráceně Štěpánovo společenství, anebo Společenství)
A proběhlo první setkání Štěpánova společenství v pondělí 1.května 2017.

Štěpánovo společenství (přátel erotiky) vytvářím já, je vytvářeno skrze mě a já stanovuji ideje, které jsou pro společenství typické, charakteristické, určující. Když někdo dělá věci zásadnějším způsobem jinak, jasně vyjadřuji, že už to není v duchu Štěpánova/mého společenství. Místo společenství je též možné mluvit o vlně, hnutí, přístupu, anebo časem se třeba najdou nějaká vhodná slova..

Co v rámci Štěpánova společenství doporučuji, jaké jsou jeho zvyklosti?

- Doporučuji dvěma či více lidem, kteří jsou v nějakém druhu kontaktu či vztahu mezi sebou hodně mluvit, komunikovat. Opakovaně. Zas a znovu být přístupný, otevřený komunikaci. Vracet se vždy po čase - v jakýchsi komunikačních kolech - ke komunikaci, písemné, telefonické, ale nejlépe asi z očí do očí. A někdy jedno a to samé téma, tu samou věc otvírat opakovaně. Především po tom, co spolu dva lidé prožijí něco výraznějšího, ať už hezkého, příjemného, 'dobrého', anebo 'zlého', nějakou těžkost, krizi, anebo po čem mají nějaké smíšené pocity. Vždy nechat věci uležet (nechat opadnout emoce, podívat se uvnitř v sobě na věci ráno, druhý den, za týden, za měsíc, za půl roku, za rok) a pak o nich s nějakým časovým odstupem komunikovat. Dopřávat si opakovaná kola komunikace, zpřesňovací, dolaďovací kola. Udržovat základní komunikační kanály průběžně otevřené. (Což dnes často nefunguje, protože lidé se různě blokují na Facebooku, přestávají nečekaně komunikovat, odmlčují se, 'mizí', atd.)

- Doporučuji mluvit v rámci Štěpánova společenství pravdu. I mimo něj. A z toho, co může být řečeno (i když nemusí), doporučuji vždy říkat spíš více. Ať druhý vždy ví, kdo jsme, co se v nás děje, anebo čeho se skrze kontakt s námi stává součástí. Též doporučuji reagovat na otázky, odpovídat na různá 'proč?', přestože člověk nic vysvětlovat, říkat 'nemusí'.
Součástí zvyklostí Štěpánova společenství není nevěra. Bývám-li intimně s někým a chci-li být zároveň intimně s někým dalším, s tím prvním člověkem o tom (nejlépe předem!) mluvím. Bude tak vědět a bude se moci rozhodnout, zdali se intimností s námi vzdá, anebo přistoupí-li za nějakých podmínek na propojený (intimní) kontakt více lidí (i když by spolu fyzicky nebývali všichni tři ve stejný čas).

- Když s někým navážeme kontakt přes internet, doporučuji zatelefonovat si, aby se navzájem zkontaktovaly naše hlasy, abychom se slyšeli, anebo se rovnou sejít - dohodnout DATUM, ČAS a MÍSTO a sejít se.
Během našeho prvního setkání doporučuji hlavně si povídat, anebo zkrátka zvážit a prokomunikovat do čeho spolu jít/nejít. Nějaké erotické zážitky, anebo dokonce pokročilejší erotické zážitky nebo sex je možné nechat na nějaké pozdější setkání.

- Doporučuji vytvářet mezilidské a intimní kontakty zdarma, vzájemným obdarováváním, bez používání peněz. Štěpánovo společenství není o rozvíjení nějakého druhu obchodu, ať už třeba formou placených masáží, nějakých tantrických nebo erotických placených nabídek, anebo prostituce. Není ani o nějaké placené terapii. Není ani o pořizování fotografií nebo videí za peníze. To vše je možné realizovat, ale mimo Štěpánovo společenství, není to jeho náplň. V rámci Štěpánova společenství je vše spíše o 'lidi lidem', o obyčejném lidském spolubývání, vzájemném dávání a přijímání, obdarovávání se, prožívání, hraní si, tvoření, zažívání příjemných, zajímavých, lákavých věcí a radosti, avšak bez nějaké 'profesionality nebo cenovek'. Vše co nejjednodušeji, prostými způsoby a dostupně.

- I co se týká možností, třeba že muž ženu pozve na jídlo, do sauny, kupuje jí dárky, věci, anebo jí vezme na nějakou akci či cestu, podporuji a zdůrazňuji především vytváření finančně nenáročných kontaktů, kdy jde o spolubytí dvou lidí především, o radost z kontaktu jednoho s druhým (a o učení i zvládání krizí), nikoliv o volitelnou nadstavbu v podobě drahých jídel, drahých zážitků, věcí, luxusních interiérů, atd. Jde mi o jednoduchost, přístupnost, dostupnost, o kontakt dvou lidských bytostí především, v obyčejném 'všedním' světském životě. Majetek, stav financí nebo společenské postavení nemusí v rámci Štěpánova společenství bránit kontaktu dvou lidí - staví se na jiných hodnotách.

- V dnešní době nemá mnoho lidí dokonalé zdraví, doporučuji si s druhým otevřeně, upřímně a pravdivě pohovořit o svojí a její/jeho zdravotní situaci, kondici, fyzické i psychické, vitalitě, omezeních, obavách, 'nedokonalostech'. (Né proto, aby jeden odradil nebo zatratil druhého, ale abyste věděli a abyste se mohli na dané věci zaměřit a nějak je přijmout, zpracovat, zvládnout, integrovat.) Také doporučuji otevřeně mluvit o hygieně a obecných či individuálních hygienických požadavcích, potřebách. Lidé o všech těchto věcech často předem nehovoří, anebo když už nakonec hovoří, anebo se to či ono nějak dozví, pak to může způsobovat komplikace, objevují se obavy, strachy, smíšené pocity - to vše je vhodné nejdříve dokázat zpracovat.

- V dnešní době doporučuji otvírat také (předem) téma pohlavně přenosných onemocnění a hiv, anebo i jiných onemocnění.

- Doporučuji také otevírat témata jako například 'bydlím s rodiči/s jedním rodičem', 'mám v pokoji nepořádek, skladiště a je pro mě těžké si uklidit', 'mám doma určité zvyklosti, které můžou působit divně', anebo 'nemám moc vkus na oblékání', atd. - s tím vším se dá (někdy také společnými silami) pracovat, nemusí se z těchto témat dělat nepřekonatelné překážky.
Je možné se scházet v bytě, kde jsou rodiče, pakliže mají samostatný pokoj a na návštěvy se usmívají, což se dá v některých případech časem vytvořit, anebo je takový rodičovský přístup k dispozici hned. Anebo se prostě dá scházet někde jinde.
Je možné se scházet v pokoji, kde je nepořádek - stačí věci sklidit na stranu a tam je urovnat alespoň nějak rychle základním způsobem a vytvořit například na dece nebo z matrací narychlo zařízenou čistou prostornou plochu o rozměrech 2x2 metry. Není to ideální, ale i tak se to dá udělat a být spolu. Postupem času se dá prostředí nějak vylepšit.
Je možné si zvyknout na pro nás netypické domácí zvyklosti toho druhého.
Je možné jít nakoupit nějaké oblečení společně - oblečení, ve kterém se jeden bude cítit dobře a druhému se v tom bude líbit. A mnohé další věci se k tomuto dají říci...

- Vždy se v kontaktu dvou lidí hodí laskavost, srdečnost, pochopení. Možná ne pro úplně každý moment, ale je dobré je mít vždy 'po ruce', učit se nemít k nim daleko.

- A jsou další a další doporučení, která slouží k tomu, abychom si věci zjednodušili, vyhýbali se některým zbytečným krizím a utrpení a vůbec začali s někým něco společně reálně prožívat.
Vždy je dobré se obecně vyvíjet, udržovat se v síle a zdraví, dobře jíst, spát, hýbat se, být v kontaktu s přírodou a živly, stávat se lepším, dobrým člověkem.

Toto je jen pár základních myšlenek. Na živých setkáních je možné o zmíněných a mnohých dalších tématech a jednotlivostech hovořit více dopodrobna, dlouze, jak je potřeba, anebo odpovídat (společnými silami) na otázky.

Myslím si, že by bylo dobré, kdyby v Česku existovala služba, kdyby existoval nějaký lékařský, zdravotní, psychologický poradenský program, setkání buď na kartičku pojištěnce, anebo ke koupi, pro lidi, kteří by chtěli vstoupit do nějakého druhu kontaktu nebo vztahu zahrnujícího fyzický kontakt, erotiku či sex a chtěli by se předem poradit, připravit, uklidnit, ujistit, informovat, vzdělat, cítit se bezpečně, bezpečně se odvážit, dostat se do ideálního stavu, ve kterém by se rádi s druhým člověkem (intimně) setkali atd.